Tenía inspiración y terminé escribiendo lo mismo de siempre (?)

Es tan raro todo… Hace varios meses, mi vida cambió… No fue un cambio radical, pero si un cambio que me dio felicidad, un cambio que me dio nuevas experiencias, un cambio excelente para mi, que me hizo súper, creo que me dio mas vida de la que ya tenía y a demás me sentía aún mejor que antes, llegó alguien literalmente a mover mi piso y creo que fue excelente. Todo fue genial, en realidad lo es hasta ahora… :) Pero como no todo es perfecto… también existieron veces que deseé acabar con esto, sentir que alguien le afectara tanto lo que me pasara a mi; que alguien fuera feliz por mi felicidad, y estuviera triste por mi tristeza, me hacía sentir culpa y rabia por no hacer feliz a quien yo deseaba hacer feliz. También sentía una carga por que quizás esta personita podría tener más problemas de los que yo podría tener y que en realidad me daban una sobre-carga y a ratos me hacía cuestionarme todo lo que aseguré y me re-aseguré en algún momento. Todo esto pasó y me di cuenta que esto, debía tener de todo, siempre se puede con la ayuda de ambas partes, cuando una falla, comienzan las falencias y luego viene la decepción, por lo tanto hay que cuidar de eso. Me di cuenta que tener a alguien a tu lado, requiere de mucho, pero que sin pedir recibes el doble; alegría, amor, ternura, consejo, ánimo, paz, tranquilidad, confianza.

Hubo, hay y habrá de todo, pero lo quiero vivir contigo, cada vez que puedo me doy cuenta de eso, y vez que existe algún inconveniente, me convenzo de que vales realmente la pena, la rabia, la tristeza, que en algún momento pude llegar a sentir... optar por el camino fácil sería una buena opción, pero no es así, por que creo que hemos logrado mucho y todo esto es algo que realmente es de verdad, algo que nos llena y que se hace más fuerte cada día que ha sido construído por Tú y yo.

Te amo a ti y sólo a ti y espero que esto mientra dure, sea siempre sincero y lleno de amor... y como alguna vez afirmé y re-afirmo; Tú más que nadie, mereces ser feliz :) ♥

Tranquilidad

Es GENIAL sentirse así, sentir que las cosas van bien, obviamente no todo es perfecto, es parte del ser humano tener algún inconveniente en la vida, para poder lograr la forma que ésta tiene.

Siento tranquilidad, en cuanto a mis sentimientos, en cuanto a lo que quiero para mi, en cuanto a mis capacidades, en cuanto a lo mucho que quiero a mi familia y a mis amigos, y por sobre todo por tener esta vida tan llena de amor y personas maravillosas, que Dios a puesto en mi camino!

Uff.

De qué manera se puede expresar la mil y una emoción que sentimos durante un mes (para no especificar tanto). Se podría decir que escribiríamos un libro? la verdad no. Quien podría materializar en palabras todo aquello que acontece dentro de nuestro cuerpo, dentro de nuestro conjunto extraño llamado mente-corazón, rencillas hay por doquier, pareciera mentira que un conjunto pelee tantas veces por mes, yo creo que pasan por un período de enemistad, pero luego cuando por fin, luego de tanto desencadenar emociones, logran la ansiada paz interior, que se traduce en "felicidad"

Felicidad.. esa palabra, cuales son los ingredientes para lograrla?... un poco de simpatía con el exterior, unas cucharadas de amor tal vez... un litro de paz interior, amistad y tranquilidad... serán esas las medidas para todos? tal vez tengamos que llevar a cabo, probar, para encontrar las medidas perfectas para lograrlas, tal vez al principio no nos va a resultar lo que queremos, pero después.. con la práctica, lograremos encontrar los ingredientes y medidas perfectas para satisfacer a ese conjunto tan exigente, tan conflictivo, donde a veces luchan por el poder, pero que luego de tantas opiniones por fin, logran con ayuda de los ingredientes, lograr algo bonito, estable y absolutamente enriquecedor para el alma & el corazón ! ... *

:3

Entre muchas cosas, no me había acordado que tenía blog, si lo hubiera hecho antes, tal vez me hubiera servido bastante, ya que es necesario desahogarse un poco con el mundo de vez en cuando. Quizas ahora tenga demasiada energía contenida, motivo por el cual no creo que escriba nada coherente.

Últimamente me he sentido feliz, no desconozco las razones de eso, sólo lo disfruto y eso... aunque a veces me ahogue en un vaso de agua con mis pensamientos, he aprendido a disfrutar de lo bueno y sobre todo del MOMENTO, muchas veces NO lo hice y me arrepentí, no quiero que sea ahora la ocasión pertinente para volver acometer ese error, -que obviamente me ha hecho crecer bastante- me he sentido muy a gusto con todas las personas que me rodean y nada ha sido lo suficientemente importante como para sacar de mi la alegría que llevo y que trato de transmitir en cada cosa que hago. Sé que las cosas no perduran por siempre, me gustaría que fuera la excepción, y creo que me encantaría sentir que esto es para siempre...

Tengo a gente verdaderamente HERMOSA! a mi alrededor, que con tan solo una sonrisa me llena absolutamente, su existencia en este mundo, es como una inyección de buena vibra que repone cada vez que lo necesito, esas personas son las que me mantienen en pie, debo lo que soy y como he crecido a USTEDES! reconozco que antes, era solo un factor que mantenía esta felicidad, pero eso era ANTES, estos últimos años he sido bastante dependiente de ustedes y estoy aun más contenta porque no me han fallado, porque pase lo que pase, ante cualquier dificultad son ustedes y solo USTEDES los que están ahí para levantarme, para pronunciar alguna que otra palabra de aliento en el momento más preciso, son ustedes las personas con el gesto, el abrazo, la broma PERFECTA para hacerme sentir excelente día a día, aunque existan esos días que todos tenemos donde creemos que las cosas buenas acaban así tan rápido, pero luego! cuando vuelve nuestro equilibrio nos damos cuenta que ESAS personas, están ahí, tal cual tu las viste el día anterior, listas para brindarte de nuevo ese AMOR del bueno, que lo hace todo aún más bello! .

...

"... Permanecimos callados durante un momento. El parecía esperar a que yo dijera algo y yo me devanaba los sesos para que se me ocurriera qué decir.
— ¿Puedo decirte cuál es la peor parte? —Preguntó, vacilante, al ver que yo no abría la boca—. ¿Te importa? Voy a ser bueno.
— ¿Va a servir de algo? —susurré.
—Quizá, y no hará daño.
—En tal caso, ¿qué es lo peor?
—Lo peor de todo es saber que habría funcionado.
—Que quizá habría funcionado.
Suspiré.
—No —meneó la cabeza—. Estoy hecho a tu medida, Bella. Lo nuestro habría funcionado sin esfuerzo, hubiera sido tan fácil como respirar. Yo era el sendero natural por el que habría discurrido tu vida... —miró al vacío durante unos instantes y esperó—. Si el mundo fuera como debiera, si no hubiera monstruos ni magia...
Entendía su punto de vista y sabía que tenía razón. Jacob y yo habríamos terminado juntos si el mundo fuera el lugar cuerdo que se suponía que debía ser. Habríamos sido felices. El era mi alma gemela en aquel mundo, y lo hubiera seguido siendo si no se hubiera visto ensombrecido por algo más fuerte, algo demasiado fuerte que jamás habría existido en un mundo racional.
¿Habría algo así también para Jacob? ¿Algo que se impusiera a una alma gemela? Necesitaba creer que así era.
Dos futuros y dos almas gemelas, demasiado para una sola persona, y tan injusto que no iba a ser yo la única que pagara por ello.
El tormento de Jacob parecía un alto precio. Me arrugué al pensar en ese precio. Me pregunté si no habría vacilado de no haber perdido ya a Edward en una ocasión y no haber sabido cómo era la vida sin él. No estaba segura, pero parecía que ese conocimiento formaba ya parte de la esencia de mi ser, no podía imaginar cómo me sentiría sin ello.
—Él es como una droga para ti —Jake habló con voz pausada y amable, sin atisbo de crítica—. Ahora veo que no eres capaz de vivir sin él. Es demasiado tarde, pero yo hubiera sido más saludable para ti, nada de drogas, sino el aire, el sol.
Las comisuras de mis labios se alzaron cuando esbocé una media sonrisa.
—Acostumbraba a pensar en ti de ese modo, ya sabes, como el sol, mi propio sol. Tu luz compensaba sobradamente mis sombras.
El suspiró.
—Soy capaz de manejar las sombras, pero no de luchar contra un eclipse.
Le toqué el rostro. Extendí la mano sobre su mejilla. Suspiró al sentir mi roce y cerró los ojos. Permaneció muy quieto. Durante un minuto pude escuchar el golpeteo lento y rítmico de su corazón.
—Dime, ¿cuál es la peor parte para ti? —susurró.
—Dudo que mencionarlo sea una buena idea.
—Por favor.
—Creo que no haría más que daño.
—Por favor.
¿Cómo podía negarle algo llegados a aquel extremo?
—La peor parte... —vacilé, y dejé que las pa

labras brotaran en un torrente de verdad—. La peor parte es que lo vi todo, vi nuestras vidas, y las quise con desesperación, lo quise todo, Jake. Deseaba quedarme aquí y no moverme. Deseaba amarte y hacerte feliz, pero no puedo, y eso me está matando. Es como Sam y Emily, Jake, jamás tuve elección. Siempre supe que las cosas no iban a cambiar. Quizá sea por esa razón por lo que he luchado contra ti con tanto ahínco. ..."

Eclips - Stephanie Meyer.-

Terremoto en Chile

El día 27 de febrero 2010, quedará en la memoria de todos los chilenos...

Heavy todo esto... la naturaleza es tan poderosa, que al ocurrir estos acontecimientos nos hace sentirnos absolutamente inferiores... tal vez son cosas que pasan, pero dejan mucho daño, tristeza, incertidumbre, inseguridad y un sin fin de malos sentimientos para las personas afectadas, pero también saca lo mejor de nosotros los chilenos, la solidaridad y es un valor que merece la pena rescatar. Lo mal que nos sentimos al ver las noticias que durante el día no paran, que no sirven más que para informar si la cantidad de muertos ha aumentado o alguna que otra tragedia que ya ni quisiéramos escuchar. Es bastante desconcertante ver a toda esa gente buscando a sus seres queridos, viendo sus casas destruidas y con muchos problemas; sin luz ni agua, que al estar escribiendo esto me hace sentir demasiado afortunada, y no exagero, solo pensar que 1 día antes del terremoto estaba allá, en Concepción, disfrutando del verano, y que de un día para otro todo cambió de manera tan trágica, con un tsunami que terminó por llevarse lo que quedaba, me hace sentir muy agradecida; por permitirme estar aquí, sin problemas, junto a mi familia y sabiendo que mis seres queridos están bien, tal vez con algunos problemas, pero no les ha pasado nada. Solo espero que esto nos sirva para unirnos más como país y saber que existe algo más poderoso que todos nosotros capaz de cambiarnos la vida en unos minutos. Lo único que quiero es que todo vuelva a la normalidad de a poco, entiendo que las noticias siguen pero no me gustan, solo quiero que poco a poco se normalicen las cosas y que Chile salga adelante.

Colgando en Tus Manos ♫

Carlos Baute ft. Marta Sánchez

¿?

Me pregunto porqué odio tanto las dudas, si soy bastante curiosa.
Me pregunto porqué quiero tanto a mis amigos, si me carga que no estén.
Me pregunto porqué me gusta el chocolate, si tiene tantas calorías (jaja)
Me pregunto porqué me gusta Ricardo Arjona, si a veces odio sus letras (jaja)
Me pregunto porqué siempre discuto con las personas que más quiero.

Será porque siempre lo que más nos gusta y queremos es lo que más difícil resulta. ¡Me gusta! me gusta lo que no puede ser tan fácilmente, me gusta sentir la satisfacción de obtener lo que quiero a costa de mis méritos, me gusta comparar como fue y como es ahora (porque ahora supuestamente es mejor), me gusta tanto lo que no puede ser, y mientras más difícil sea Aún Mejor.-

♥

"... A los que sabemos AMAR, el CORAZÓN se nos ensancha y nos alcanza para MUCHOS afectos ..."

Haití

La noticia de mayor contingencia de este último tiempo es la del Terremoto en Haití el día 12 de enero, si bien estamos todos concientes que son cosas que la naturaleza hace, y nunca se saben, la gran interrogante es ¿Porqué tanto daño y más aún en un país tan pobre?. Qué pensar es lo que muchas veces nos preguntamos, porqué un suceso natural causa tanto daño y deja a millones de personas con aún mas dificultades de vivir, siendo que ya sobrevivir era un trabajo para ellos. Las noticias son la única fuente mas cercana que tenemos las personas comunes de la sociedad chilena para poder apreciar de una manera bastante superficial lo que las personas pasan allá, la incertidumbre de no saber qué ocurrirá con ellos el día de mañana. La típica imagen es la de niños en las calles, casi sin ropa, pero que hay detrás de ellos?... están sus padres, cómo sufren ellos al ver a sus hijos asi? siendo que sabemos que la mayoría de nuestros padres siempre quieren lo mejor para nosotros. Es realmente desconcertante lo que una imagen produce, el solo hecho de escuchar a esas personas con un tono bastante angustiado informarnos que sus familiares están perdidos, que sus humildes viviendas fueron totalmente destruidas y que a demás luchan por sobrevivir. Chile no es un país rico ni tan desarrollado como los son las potencias, pero es bastante más de lo que aquellas personas desearían para vivir, mientras nosotros creamos problemas de la nada, preocupándonos del último modelo de celular, de cuantos negocios tiene el presidente electo y qué hará con ellos, ellos tan solo piensan en qué será de ellos. Poco es lo que hacemos para tener un mundo aún mejor, aunque las cosas que están a nuestro alcance no son muchas, pero yo sé que para muchas personas es inquietante observar o escuchar por los medios de comunicación lo mal que lo pasan aquellas personas. Ojalá que las cosas poco a poco mejoren y que la pequeña esperanza que tienen esas personas no se acabe, a fin de cuentas es lo único que pueden pensar, sabiendo que sobrevivieron no solo al terremoto, si no a sus propìos "PROBLEMAS" cotidianos.

Keys

Siempre he tenido muchas llaves para cada situación de mi vida, guardándola en un lugar y con un significado diferente cada una, con el propósito de no hacerle daño y sacar ese "algo" cuando lo necesitara y quisiera traerlo a mi vida, ya que generalmente esos recuerdos son cosas que están frecuentemente presentes y NO están sólo para recordarlas...
Hace un tiempo decidí guardar para siempre (fue mi primer propósito) en una caja; situaciones, momentos, palabras. La tentación siempre estuvo, admito que me dieron ganas muchas veces de retractarme, total había sido un compromiso conmigo y tenía la posiblidad de volver atrás, pero tenía en mi mente la decisión que había tomado inicialmente, y no me dejaba volver tan fácil, estuve decidida a hechar marcha atrás e intentarlo nuevamente, pero lo mismo que me hizo tomar la decisión no me dejaba volver. Personas importantes para mi tenían conocimiento de lo atractivo que resultaba volver a lo de antes, más así teniendo la posibilidad de hacerlo, aunque sabían que no era lo que yo en REALIDAD quería, es más era un tipo de "monotonía mezclado con obsesión" lo que me hacía querer arrepentirme, y esa no era la idea, sólo tenía que aprender a vivir sin ello, y estuve así un tiempo... Muchas veces me dijeron que "escondiera" la llave para no poder encontrarla más, pero... sabía que si la escondía sabría el lugar donde estaría y en vez de olvidar (ése era el propósito) tomaría mayor importancia... pero poco a poco el tiempo pasó, trajo consigo nuevas personas, situaciones, momentos y naturalmente empezaron a fluir sentimientos que nadie llamó -atemorizándome un poco-, poco a poco fui dejando la llave de lado(aunque sabía que existía) y me concentré sin querer y saber en esos sentimientos que continuaban fluyendo -de manera muy extraña- y alcanzando cada vez mayor importancia... hasta que llegue al punto de olvidar el lugar donde dejé la llave, que por cierto perdí... tengo conocimiento de lo que había dentro de esa caja, pero tan solo como recuerdo, ya que no puedo sacar su contenido. Pero me siento bien, es más, mucho mejor que cuando sabía donde estaba la llave, estoy segura que no la quiero encontrar, quizás por miedo a que me resulte tentadora, nuevamente, aunque estoy casi-segura que pronto la tentación no estará, o tal vez ya ni está (eso es lo que siento) y que aunque esa llave esté en mis manos esos recuerdos ya formarán parte de mi pasado (como ahora) para recordarlos, sólo eso.'

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"... -Yo jugaré por ti. Piedra, papel o tijera.
-¿Por qué no me dices quién gana simplemente?
-Gano yo. Excelente."

Amanecer - Stephanie Meyer .. ~

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"A veces la lealtad se interpone en nuestros deseos.
A veces un secreto no te pertenece y no lo puedes revelar."

Luna Nueva - Stephanie Meyer.. ~

Aprovecha el Día '.-

Los momentos de nuestra vida son todos diferentes, y ninguno es igual al anterior, por más que lo queramos repetir cada momento del día, tiene ese "algo" que lo hará por siempre único. Quizás uno no será mejor que el otro, tal vez primero sea muy bueno y después no, tal vez sea al revez, pero sólo queda aprovechar cada momento, viviéndolo como si fuera el único y pensando que nunca más volverá a repetirse. Vive plentamente cada minuto de tu vida, y encontrarás en cada uno de ellos una razón para vivir y ser feliz. No te rindas cuando las cosas no resultan como quieres, levántate y piensa que puedes lograrlo y solo depende de tu disponibilidad. Piensa siempre que lo mejor está por venir y no apresures las cosas que cuando demoran, se aprovechan mucho mejor. Sonriéle al peor momento que después tus motivos para seguir sonriéndo serán muchos más. No te canses de estar con las personas que quieres, porque cada minuto junto a ellos, fortalecerá más la relación. Da apoyo a quien no te lo da, porque aprenderá de ti, y no dejes solos a tus amigos, porque si en verdad lo son, tampoco lo harán. Cuando tengas la posibilidad de reír hazlo, y si sientes deseos de llorar también hazlo.' Pero nunca desaproveches la ocasión para hacer lo que sientas, porque después no tendrá el mismo significado ♥

'CARPE DIEM'

Errores

Muchas veces hacemos cosas sin pensarlas y después pasamos un largo tiempo arrepentidos de eso, pero hay veces que aunque hayamos pesando mil veces sobre el tema y hayamos tomado una decisión, nos arrepentimos igual. ¿Por qué ocurre eso? Tal vez es falta de confianza, o miedo, pero la pregunta es ¿A qué? a perder algo y no quedarnos con nada... o sea "No quedarse con pan ni pedazo", a mi parecer, ése es el único miedo que se me ocurre, en cualquier tipo de situación, siempre le tememos a quedarnos solos, o por una decisión perder algo, que tal vez no nos hacía completamente felices, pero sin embargo lo teníamos, un pensamiento bastante egoísta si, pero es nuestro defecto, defecto que cualquier ser humano podría tener porque nadie es perfecto -a los ojos de un ser superior- pero si nos preguntamos ¿Porqué le tememos tanto a la soledad o a perder algo?, la respuesta siempre será la misma; porque es importante para nosotros, aunque no queramos aceptarlo, así es y es ése hecho el que nos hace sentir que tomamos una decisión errónea y luego nos deja con una sensación de que no hicimos lo correcto y con unas ganas inmensas de retroceder el tiempo, pero sin embargo muchas veces no hacemos nada para remediarlo, es ese mismo miedo el que lo impide y nos deja en ése mismo lugar que estamos, arrepentidos, pero aunque así sea, siempre debemos sacar una lección de todo, y aunque sea una frase muy cliché "de errores se aprende" y es la verdad, aunque volvamos a cometerlos una y dos veces, al final nos daremos cuenta que tantos tropezones sirvieron.
En lo personal, últimamente los arrepentimientos no han existido en mi vida, me he vuelto de a poco una persona tal vez un poco mas "fría" pero decidida, no me gustó esa sensación de arrepentimiento y opté por pensar que todo lo que uno decide lo hace con un propósito, y si lo decidí y me arrepentí mis palabras perderían credibilidad y confianza, pero si no, la confianza seguirá, ya que soy la única que puede creer en mí para que lo demás también crean y si no parto yo nadie lo hará.

Es Hora de SentiR ~

La sensación que te deja aclarar las dudas es tan satisfactoria, aunque las cosas no siempre sean como las esperas, por lo menos ya tienes la certeza de algo, sea BUENO o MALO, siempre dejará en ti algo bueno, algo de verdad.
Me siento bien de aclarar algunas cosas, aunque también un poco decepcionada por confiar en alguien que solo buscaba su beneficio, mi pensamiento es que cuando alguien le tiene un cariño a una persona, sea de cualquier tipo, SIEMPRE querrá lo mejor para ella, aunque no sea lo que te conviene, de todos modos las cosas no siempre salen como quieres y si tienes la posibilidad de hacer feliz a una persona, y eso no te causa un daño tan grande, deberías hacerlo, las cosas siempre se devuelven y si felicidad siembras, también la cosecharás, eso tiene que estar muy claro, aunque me di cuenta que no siempre es así.
A pesar de haber aclarado algunas dudas, aún sigo con esos pequeños pensamientos que tendría que sacar de mi mente, porque debería estar feliz ya que tengo lo que quiero y cada vez estoy mas segura de eso, pero hay algo que impide a mi mente estar un 100% en paz, tal vez me falta un poco de seguridad, aunque no lo creo porque de ser asi no estaría feliz como lo estoy, solo quiero que esos pequeños pero pertubadores pensamientos se vayan de una vez, porque la verdad NECESITO sentir la felicidad que tengo ...

Dudas

Sentir dudas es lo peor que existe, es un sentimiento tan frustrante, el no saber qué creer, qué pensar, no sabes si convencerte con lo bueno o derrotarte con lo malo. Lo bueno te hace tener mas esperanzas, y luego cuando comienzas a pensar en lo malo, te llenas de ello, es como si lo malo fuera más poderoso que lo bueno y tuviera esa característica tan vil de opacar aquello que te hace bien, para poner en su lugar mas dudas .' ¿Porqué no existe la capacidad de resolver las cosas solo y aunque sea sacar una respuesta correcta? Vivo pensando porqué existen esos mensajes y pensamientos entrelineas que nos dejan con una sensación poco agradable y la respuesta aún no la encuentro. Me dispongo acabar con mis dudas y cuando estoy por hacerlo algo me hace volver al mismo lugar donde partí y después cuando la oportunidad se va, me quedo con esa maldita sensación de lo que CASI hice, porque esos "casi", siempre nos dejan una sensación de vacío, ése vacío que te inquieta de una forma impresionante, o tal vez es mi personalidad... no lo sé, siempre analizando todo, paso a paso, palabra a palabra, acto a acto, y es así como dudo más.

Segundo A '.2oo9 .'

Ya se cumplieron los 2 años desde que nos conocimos, fue un día 3 de enero lleno de dudas, incertidumbre, ansiedad, y un montón de sentimientos que cada una experimentó de forma diferente.
Fueron mis compañeras durante un tiempo quizas no muy extenso como lo es la básica, pero aprendí muchas cosas de ustedes, son y seguirán siendo importantes para mí, las llevaré en un rinconcito de mi corazón. Varias quedaron en el camino, otras se integraron después, pero estuvieron en el camino. A todas; Quédense con lo bueno de esta bonita experiencia y guarden por siempre todo lo que aprendieron, nunca es tarde para volver a comenzar, ni menos para dejar de soñar, luchen por lo que Quieren! ♥

A m i g o s ♥

Los amigos son como las estrellas, siempre están presentes, aunque no los vemos, pero cuando llega el momento de oscuridad aparecen para alumbrarte, están ahi para alentarte y te hacen ver las cosas como son. Los amigos son mucho más que compañeros de conversaciones, son compañeros de vida, crecen junto a ti y son capaces de enseñarte como también aprender de tí, un amigo siempre te encontrará un defecto, para poder ayudarte a superarlo, pero también un amigo siempre estará contigo y te hará ver constantemente lo bueno que eres para algunas cosas. Un amigo siempre te dirá que eres mejor que otra persona cuando estás mal por eso y siempre estará contigo para escucharte, leerte, o tan solo verte. Un amigo es más que una persona querida, es una persona necesaria para tí, a un amigo no lo quieres, si no lo necesitas. Un amigo es aquel que está contigo en lo bueno y lo malo, y si es malo siempre intentará hacer algo para superarlo. Un amigo no siempre estará físicamente contigo, pero siempre en tu pensamiento. Un amigo es confianza, cariño, necesidad, momentos, tiempo, paciencia, tristeza, felicidad, peleas, y todo lo que puedas vivir.

Amigas son Ustedes :) ♥

Cuestionamientos

Una de mi gran y notoria característica es que siempre me cuestiono las cosas. Todo lo que me dicen, muchas veces me pregunto si es una cualidad o un gran defecto, pero de un tiempo hasta esta parte, no me ha ayudado mucho, más que resolver mis dudas, me ha llenado más de ellas, hasta el colapso de pensar que lo mejor es no seguir dándole vueltas al tema, pero sin embargo siempre que quiero conseguir algo, debo pensarlo una y mil veces, es la única forma de que las cosas salgan bien y no me quejo porque la verdad me ha servido mucho.
Siento demasiadas dudas con respecto a algo, demasiadas, quisiera hacerme la tonta y pensar que las cosas son como me las muestran, pero cada vez que quiero aclarar algo, siempre aparece alguien que me hace dudar aún más, no tengo claro si lo que dice es verdad, o sólo un pensamiento estúpido y sin bases, tal vez no debería darle mayor importancia, pero creo que esa persona ha sido bastante sincera conmigo, aunque las dudas están y el cuestionamiento es siempre: ¿Lo hará en beneficio propio? Si es así, estoy perdiendo el tiempo, pero si no?... qué ocurre si las cosas son como las dice? y si en verdad estoy feliz a costa de un jueguito de niños? No quiero ser víctima de ello, me he cuidado bastante y he sido lo suficientemente cuidadosa, controlada y reservada como para caer, y a demás no quiero, porque lo que siento sí es verdadero, y quiero que así sea de la otra parte, y darme cuenta que en verdad las cosas son como me las muestran, y la felicidad que siento es a costa de algo que si existe y es bastante lindo por lo demás... Aunque si fuera así me llevaría otra gran decepción de aquella persona, pero... estoy segura de que algo no está bien y debo averiguarlo.

Tan Simple como Respirar..*

Bueno, es tan Simple como Respirar, aunque lo que experimentamos dentro de nuestro cuerpo no es tan simple; ocurren una serie de reacciones físicas y quimicas que nos llevan a completar el proceso, pero si lo miramos desde un punto de vista superficial, respirar es tan fácil, solemos hacerlo sin darnos cuenta, muchas veces intentamos dejar de hacerlo, jugamos con nuestra respiración, ¿quién no lo ha hecho?. Pero volviendo a lo anterior, este blog tiene este nombre por el solo hecho que todo lo que escribiré, son vivencias, pensamientos, sentimientos, perspectivas, de una joven de 16 años recién cumplidos, que le falta mucho por vivir, quizás tenga faltas de ortografía, pero intentaré hacerlo lo mejor que pueda, como siempre lo he hecho, no soy nueva en blogs, pero quise volver a empezar, con un título tal vez un poco mas original, el cual no tardé en encontrar, fue un "Impulso" jaja, y como dicen que las cosas improvisadas salen mejor, lo dejé, asi de simple... como respirar... asi de simple como sentir y cuestionarse cosas tan absurdas, pero típicas de esta edad.